România , tara care ar trebui desfintata. / “First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win” Mahatma Gandhi

Posts tagged ‘curve’

Cum sa vezi myfreecams din Romania :


Multi se intreaba : cum pot sa vad Myfreecams din Romania ?

Uite cum:

  1.  creezi un cont la aol.com
  2. downloadezi si instalezi AOL Desktop 9.7
  3. dupa instalare > Advanced Broadband Settings > Add Broadband profile
  4. creezi un profil Broadband (numele nu conteaza)
  5. la connection type selectezi Home Network > SAVE 
  6. te conectezi cu userul creat la puntul 1.  (la connection trebuie sa apara profilul creat la pct. 4)
  7. folosesti browserul AOL pt. a accesa (prin proxy) myfreecams sau alte site`uri care interzic accesul din Romania

-poti verifica ce ip ai la http://www.whatismyip.com/

Cu browserul AOL ar trebui sa poti vedea pe myfreecams si modelele care au trecut ip-urile din Romania la „banned”.

[[ SAU > avand AOL Dektop pornit puteti seta IE ,Firefox sau Chrome sa foloseasca urmatorul proxy : Host: http://www.proxy.aol.comPort: 80 ]]

-mai multe detali gasesti la :

http://www.mpgh.net/forum/437-vindictus-tutorials/283472-tutorial-aol-proxy-vindictus-ip-block-bypass.html

http://surfanonymously.blogspot.de/2010/11/use-aol-proxy-for-internet-explorer.html

Morala ?  – sunt multe curve in RO

(pt. captura ecran recomand Camtasia Studio = http://torrentz.eu/search?f=camtasia )

(pt. upload capturi simplu : youporn  sau https://mega.co.nz/ )

acceseaza myfreecams 4
caut femei goale 3
femei goale hi5 2
rujan georgeta 2
cum sa vezi myfreecams din romania 2
myfreecams schimbare ip forum romania 2
usa president lang:ro 1
cine a introdus in romania mephedrone 1
‘tva intracomunitar insulele virgine 2013’ 1
pocaiti cretini 1
georgeta rujan 1
fete goale pe hi5 1
poze curve fete filme 1
tatuaje yutebe 1
poze cu femei din parlament 1
cardul cu cip rfid 1
cum setezi aol 9.7 pentru ip de america
Anunțuri

Scrisoarea lui Mihai Bendeac catre cine vreti voi


ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta „decaportabila” caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
„- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!”
„- Eu. Dar de ce am incurcat?!” (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
„- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!”
„- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!”
Benzinarul, intervine si el:
„- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca.”
„- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu’ dupa o motoreta?!”
Eu zic:
„Pai, cine va pune? Stati ca desteptu’…”
„- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!”
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
„Poate mi-o zgarii”.
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu „vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului…

Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu…t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de „inteligenta”) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va „educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect… Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa…
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele „almanahe” magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu’, cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria…
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat „ascultati” nu se transforma in „ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum….
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti „de valoare”, dar exista niste „chestii” de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut „printesei lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumim anticipat. Si am vazut ca multi  sunt alaturi de voi cand ,prin lege, se incearca sa fiti pusi sa platiti impozite sau sa va declarati averile. Mai bine iesiti in strada pentru ” Romania saraca”. Saraca de ea!
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. „De puta madre” inseamna „pizda matii”. Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen „Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din „The sun”. Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine…
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar…
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante… Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, „dintre care” el are casca si ea nu, asta se traduce prin: „Mori, fa, in mortii ma-tii!” Ma rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta „scrisoare” inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

Lectie De Patriotism


Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

– daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China;
– daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi;
– daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong;
– daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran;
– daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania;
– daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu nimic economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

CONSTITUTIA


CONSTITUTIA ROMANIEI:

ARTICOLUL 89 – Dizolvarea Parlamentului
(1) Dupa consultarea presedintilor celor doua Camere si a liderilor grupurilor parlamentare, Presedintele Romaniei poate sa dizolve Parlamentul, daca acesta nu a acordat votul de incredere pentru formarea Guvernului in termen de 60 de zile de la prima solicitare si numai dupa respingerea a cel putin doua solicitari de investitura.
(2) In cursul unui an, Parlamentul poate fi dizolvat o singura data.
(3) Parlamentul nu poate fi dizolvat in ultimele 6 luni ale mandatului Presedintelui Romaniei si nici in timpul starii de mobilizare, de razboi, de asediu sau de urgenta.

Deci in momentul actual presedintele nu poate dizolva parlamentul.

cele mai noi melodii, filme tari, manele noi,poze cu femei goale, curve, hi5.com,stiri online, noutati media,cursuri online, modele de contracte, caut iubita, femei bune.

poze, poze triste, imagini cu tatuaje, redtube, youtube, anunturi online, castiga bani online, vanzari imobiliare, cele mai noi melodii, filme tari, manele noi, poze cu femei goale, curve, hi5.com, stiri online, noutati media, cursuri online, modele de contracte, caut iubita, femei bune.


poze, poze triste, imagini cu tatuaje, redtube, youtube, anunturi online, castiga bani online, vanzari imobiliare, cele mai noi melodii, filme tari, manele noi, poze cu femei goale, curve, hi5.com, stiri online, noutati media, cursuri online, modele de contracte, caut iubita, femei bune.

Unul din doi bărbaţi cu slujbă merge lunar la curve


Câţi bărbaţi merg la curve? Urmăriţi calculele!

Premisele sunt:
prostitution
– în 2003, OMS spunea că în România sunt cel mult 40.000 de curve
– serviciile unei curve costă în jur de 50 de euro
Money.ro citează un ONG potrivit căruia o curvă are doi clienţi pe zi
– România are 22 de milioane de români
– comisia prezidenţială spune că populaţia activă reprezintă 47% din total (aproximativ 10 milioane de români)
– comisia prezidenţială spune că 65% din populaţia activă are job (6.500.000)
– să zicem că în România 50% sunt bărbaţi, restul femei (3.250.000 de bărbaţi au un loc de muncă)

O curvă are:
– 2 clienţi pe zi
– 10 de clienţi pe săptămână
– 40 de clienţi pe lună
– 40 de clienţi x 50 de euro prestaţia – 2.000 de euro pe lună

CAZUL 1
Dacă bărbaţii ar merge o singură dată pe lună la curve ar fi:
– 1.600.000 de români (40 X 40.000)
– 49% dintre bărbaţii care au un loc de muncă
Ar plăti lunar 50 de euro

CAZUL 2
Dacă un bărbat ar merge de două ori pe lună la curve
– ar fi 800.000 de români (20 X 40.000)
– 24,6 % dintre bărbaţii care au un loc de muncă
Ar plăti lunar 100 de euro

CAZUL 3
Dacă un bărbat ar merge săptămânal la curve
– ar fi 400.000 de români (10 X 40.000)
-12,3% dintre bărbaţii care au un loc de muncă
Ar plăti lunar 200 de euro

Concluziile le trageţi voi.

Curve da !


iarba NU !

Nor de etichete