Scrisoarea lui Mihai Bendeac catre cine vreti voi ianuarie 24, 2011

ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta “decaportabila” caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
“- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!”
“- Eu. Dar de ce am incurcat?!” (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
“- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!”
“- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!”
Benzinarul, intervine si el:
“- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca.”
“- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu’ dupa o motoreta?!”
Eu zic:
“Pai, cine va pune? Stati ca desteptu’…”
“- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!”
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
“Poate mi-o zgarii”.
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu “vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului…

Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu…t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de “inteligenta”) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect… Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa…
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele “almanahe” magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu’, cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria…
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat “ascultati” nu se transforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum….
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “de valoare”, dar exista niste “chestii” de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut “printesei lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumim anticipat. Si am vazut ca multi  sunt alaturi de voi cand ,prin lege, se incearca sa fiti pusi sa platiti impozite sau sa va declarati averile. Mai bine iesiti in strada pentru ” Romania saraca”. Saraca de ea!
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. “De puta madre” inseamna “pizda matii”. Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine…
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar…
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante… Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, “dintre care” el are casca si ea nu, asta se traduce prin: “Mori, fa, in mortii ma-tii!” Ma rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare” inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

In plata Domnului mai 5, 2010

Avem 31.596 biserici in Romania – incluzand 280 in constructie.
Avem vreo 8 mii de scoli.

As fi preferat invers.

Romania libera informeaza ca in fiecare an desfiintam in medie 1000 de scoli si construim 200 de biserici noi.

Sunt inca sate in care copiii devin navetisti de la 7 ani, parcurgand kilometri intregi pana la cea mai apropiata institutie de invatamant.
Aceleasi sate au minimum o biserica.

As vrea sa vorbesc frumos, tendentios si diplomat, dar mi s-a acrit sa imi tot caut cuvintele si sa fac floricele din hartie pentru a nu rani cugetele (mugetele) preacuviosilor imbecili.

O adunatura de bigoti analfabeti, pupatori de moaste si de cururi.
31 de MII de biserici care genereaza peste 3 miliarde de euro. Din buzunarele noastre, evident. Acesti 3 miliarde de euro acopera, conform BOR, doar 40% din necesitatile preanespalatilor. Da cat pizda mamii voastre va mai trebuie?
Si pentru ce? Pentru inca 200 de biserici pe an? In care sa faceti ce?

Am incercat sa gasesc un raport cu contributia financiara a BOR catre societate.
N-am gasit. Am gasit doar unul al baptistilor, cu donatii si proiecte. BOR are in schimb mii de pagini in care ne invita tot pe noi sa donam.

Pe langa donatii si taxe oficiale, mai apar si cele neoficiale. Daca nu le dai pe alea, reactia e univoca: Preaporcenia sa isi pune palma in cur si pleaca, lasandu-te cu mireasa / mortul / copilul in brate

Pt nunta: intre 3 si 10 milioane
Pt botez: intre 2 si 7 milioane
Pt inmormantare: 2 si 8 milioane (neoficial, daca vrei si 3 tarcovnici si altele)

Felul nostru de a aborda religia e feudal, batut in cap si precrestin.
Ne doare fix in cur de invatamintele in sine, cat ne pasa de ritualuri. Habar n-avem ce dracu a facut Sfantul Preafutenie de a ajuns in calendar, stim doar ca astazi nu se spala.
Aproape nici o baba nu stie ce-i cu sfantul asta Ilie si de ce e sfant; in schimb stiu ca zboara pe sus cand ploua si te trazneste daca indraznesti sa scoti apa sau sa-ti speli chilotii de ziua lui.

Credinciosii isi scriu numele unul altuia pe toaca, isi fac particele, ingroapa papusi pentru a li se ierta avorturile, isi dau in carti si platesc tiganci sa le ghiceasca in cafea.

Si lingem. La noi credinta e direct proportionala cu saliva. Mult. Lingem maini, cruci, troite, mozolim icoane, balim fragmente de cadavre, umplem de scuipat un altar de la un cap la altul, facem posta lingurita de impartasanie, pupam mortul, pupam mireasa, pupam poala popii care nu pupa poala noastra, tzocaim tot ce prindem in materie de cult.

Si nu ne rugam la Dumnezeu; ne milogim de el. Nu stiu cum ma-sa apare dumnezeu asta in scena fix in momente in care nu meriti nimic.
Esti muci la examen? “Doamne-ajuta”
Esti total paralel cu jobul la care te duci? “Doamne-ajuta”
Esti impiedicat si mototol si iar pierzi trenul sau avionul? “Doamne-ajuta”

Da de ce sa te ajute, ba milogule? Ce parastasul si canepa ma-tii ai facut sa meriti?

De Pasti ne dam foc cu lumanari. De Craciun ne scoatem ochii cu pocnitori. De ambele sarbatori ajungem la spital cu matele pocnite de atata crapat in noi.

In schimb, conform unui raport al Comisiei de la Bruxelles, peste 50% din adolescentii romani de 15 ani nu reusesc sa citeasca si sa inteleaga un text.
Fenomen care se numeste analfabetism functional.

Duceti-va la biserica, ma boilor. Mai pupati o poala, o pula, lasati cartea. Daramati in continuare 1000 de scoli pe an si faceti-va cate o biserica in fiecare camera si o troita pe fiecare palier. In cel mai rau caz, va popiti cu totii si va luati taxe intre voi.

România , tara care ar trebui desfintata.

BNR a redus dobânda-cheie până la un nou minim istoric mai 5, 2010

BNR a redus dobânda-cheie până la un nou minim istoric Foto: Octav Ganea, Gândul

În următoarele săptămâni este de aşteptat ca băncile să mai taie din dobânzile la creditele în lei pentru firme şi populaţie.

BNR a redus dobânda de politică monetară pentru a patra oară în 2010, de la 6,5% la 6,25%, nivelul anunţat ieri de către Consiliul de Administraţie (CA) al băncii centrale fiind un nou minim istoric. Decizia vine în contextul scăderii în continuare a inflaţiei, dar şi a revenirii exporturilor, se arată în comunicatul emis de CA al BNR.

“Rata anuală a inflaţiei a coborât la nivelul de 4,2% în luna martie de la 4,47% în luna februarie, revenind astfel în interiorul intervalului de variaţie din jurul ţintei, în special ca efect al evoluţiei favorabile a preţurilor alimentare, pe fondul volatilităţii relativ reduse a cursului de schimb al leului”, explică oficialii băncii centrale.

publicitate //

Reducerea cu 0,25 puncte procentuale a dobânzii-cheie înseamnă implicit şi costuri mai mici la creditele în lei pentru firme şi populaţie, pentru că dobânda de politică monetară este cea la care băncile se pot împrumuta de la BNR în lei.

Cum băncile “cumpără” mai ieftin leii de la banca centrală, este de aşteptat ca în următoarele săptămâni românii să se poată împrumuta la rândul lor de la bănci la dobânzi de sub 10%. De la începutul anului, BNR a tăiat 1,75 puncte procentuale din dobânda de politică monetară, de la 8% la 6,25%, însă fiecare decizie de relaxare a politicii monetare a fost urmată de reduceri timide ale dobânzilor creditelor în lei.

În primul trimestru, rata medie a dobânzii la lei a scăzut cu 1,4 puncte pentru plasamentele aflate în portofoliile băncilor, la 8,03%, şi cu aproape trei puncte procentuale pentru sumele noi depuse, la 7,25%, arată datele BNR. Totodată, dobânda medie la lei a coborât cu 1,62 puncte la creditele existente în sold şi cu 3,04 puncte pentru împrumuturile noi. Per total, dobânda medie la împrumuturile noi în lei contractate de gospodării s-a diminuat în primele trei luni cu 2,38 puncte, la 14,2%.

Taxa pe prostia altora: asigurarea obligatorie a casei februarie 17, 2010

Ştiai că locuinţa ta valorează 20 .000 de euro în caz că e luată de ape,  cade la cutremur sau se duce de râpă. Ştiai că de la anul trebuie să plăteşti 20 de euro chiar dacă ai buncăr? Cum să nu ştii, e lege!

După aproape 10 ani de amânări, legea asigurării obligatorii a locuinţei împotriva riscurilor catastrofale ar putea intea în vigoare de anul viitor. Asta nu înseamnă că sistemul va fi operaţional: infrastructura tehnică nu va fi gata, iar banii strânşi nu vor fi suficienţi nici măcar pentru reasigurare.

Pentru stat, miza financiară este să nu mai dea despăgubiri din buget în caz de inundaţii, alunecări de teren sau cutremur. Asigurătorii speră ca pe lângă poliţele obligatorii să vândă şi unele facultative. Pentru contribuabili, miza este zero: vor plăti un serviciu indiferent dacă au sau nu nevoie de el. 20 de euro pe an pentru o valoare asigurată de maximum 20.000 de euro. Dacă nu, amendă între 100 şi 500 de lei. Ieri, asigurătorii au încercat să convingă că asigurarea obligatorie nu este o taxă, ”pentru că nu este scumpă şi îi e de folos asiguratului”. Este o taxă! Iată de ce:

1. Faţă de celelalte poliţe obligatorii, RCA şi răspunderea managerială, asigurarea obligatorie a locuinţei nu acoperă un risc pe care asiguratul îl prezintă faţă de terţi.
2. Preţul poliţei nu este stabilit liber pe piaţă ci prin Hotărâre de Guvern. Nu trece nici măcar prin filtrul necesar pentru celelalte impozite: regulile teoretice de adoptare a Codului Fiscal.
3. Preţul nu este diferenţiat în funcţie de nivelul de risc. O locuinţă cu risc seismic, în pantă şi în zonă inundabilă plăteşte aceeaşi sumă ca o locuinţă nouă din centrul unui oraş.
4. Valoarea asigurată nu acoperă nevoile majorităţii contribuabililor, în schimb acoperă suma necesară reconstruirii caselor modeste, rurale, expuse la riscurile acoperite.
5. Companiile de asigurări nu vor concura între ele pentru a oferi servicil. Dimpotrivă, ele au constituit o comapnie comună (Pool-ul de Asigurare Împotriva Dezastrelor – PAID – la care sunt acţionari 13 asigurători: Clal, Astra, Groupama Uniqa (fosta Unita), City Insurance, Certasig, Ardaf, Generali, Carpatica Asig, Euroins (fosta Asitrans), Grawe, Credit Europe Asigurări şi ABC Asigurări). PAID va încheia poliţe, va plăti daune, va contracta reasigurarea internaţională (adică poliţa pentru cazul în care nu poate face faţă singură la un nivel mare al despăgubirilor) şi a anunţat că va cere bani de la buget pentru a-şi acoperi pierderile.

CA IN FILMELE CU PROSTI decembrie 4, 2009

• Şoferul profesionist de 41 de ani s-a zăpăcit pentru că nu mai mersese niciodată pe o autostradă. Pentru că nu avea cum să mai întoarcă tirul, şoferul a continuat plimbarea pe contrasens preţ de 30 de kilometri, escortat de poliţie

După ce s-a zăpăcit în zona nodului rutier de la Gilău, un şofer de tir a condus 30 de kilometri pe contrasens pe Autostrada Transilvania

Un şofer profesionist de tir a reuşit performanţa de a merge 30 de kilometri pe contrasens pe Autostrada Transilvania, miercuri noaptea. Bărbatul, care deşi are permis de conducere din 1987, nu mai mersese niciodată pe o autostradă, a greşit intrarea pe autostră în zona nodului rutier de la Gilău, trecând de altfel şi peste marcajul dublu continuu, şi a intrat pe sensul de circulaţie care venea dinspre Turda spre Gilău. Potrivit purtătorului de cuvât al Poliţiei Judeţene Cluj, inspectorul Gina Pop, autocamionul a fost reperat imediat de un echipaj de poliţie şi oprit.

Odată intrat pe contrasens, însă, autocamionul nu a mai putut fi întors, din cauza lungimii. Astfel, poliţiştii au fost nevoiţi să escorteze autocamionul pe contrasens, până la ieşirea de pe autostradă. Escorta a folosit semnale luminoase, şoferii care circulau în sensul regulamentar fiind deviaţi pe banda alăturată, pentru a face loc şoferului gafeor. Conform inspectorului Gina Pop, circulaţia nu a fost îngreunată semnificativ, pentru că traficul era oricum lejer, la acea oră.

//

Pentru isprava sa, şoferul a fost amendat cu 180 de lei, a primit şase puncte de penalizare şi i s-a suspendat carnetul timp de 60 de zile. Conform inspectorului Gina Pop, bărbatul în vârstă de 41 de ani nu se afla în stare de ebrietate şi este perfect sănătos. Acesta a explicat că a fost vorba de o simplă greşeală, cauzată şi de faptul că, deşi este şofer profesionist de tir, nu mai circulase în viaţa lui pe o autostradă şi nu era familiarizat cu marcajele.

Inspectorul Gina Pop spune că în zona nodului rutier de la Gilău toate marcajele rutiere sunt corecte, iar semnalizările funcţionau, greşeala fiind exclusiv a şoferului. De altfel, inspectorul spune că este primul caz de acest gen pe care l-a întâlnit de-a lungul carierei.

Luni este ziua celei mai mari greve din istoria Romaniei moderne! octombrie 5, 2009

Daca aveti drumuri de facut pe la scoli, spitale, ghisee sau sectii de politie, luni s-ar putea sa dati peste usi inchise.

Asa cum o numesc sindicatele, ziua celei mai mari greve din istoria Romaniei modern este ziua in care cadrele medicale nu vor trata decat urgentele, majoritatea profesorilor nu vor intra la ore, politistii vor purta banderole, iar functionarii nu vor lucra cu publicul.

Peste 750.000 de salariati din administratia publica, sanatate si educatie vor opri activitatea. Asa ca vamile, ghiseele caselor de pensii ori ale primariilor vor fi inchise si doar in institutiile de asistenta sociala va fi asigurata o treime din activitate.

Profesorii si-au anuntat elevii, inca de vineri, sa nu se prezinte la scoala. In spitale nu se fac tratamente si investigatii decat pentru urgenta.

In plus, cei din Federatia Nationala a Sindicatelor din Administratie vor picheta sediile prefecturilor intre orele 11 si 13. Bugetarii sunt nemultumiti de legea unica de salarizare, de faptul ca vor fi trimisi in concediu fara plata pentru 10 zile si ca in 2010 se vorbeste de concedierea unui numar mare de salariati la stat. Greva generala va fi urmata miercuri de proteste de strada in Capitala.

JOS BASESCU!!!

Iar si`au bagat pula in noi….. octombrie 2, 2009

Nu mă miră. Mă miră mai dergabă că s-a întâmplat atât de târziu.

Oameni buni, nu prea am chef să mă feresc de a spune lucrurile pe nume: băsescu este preşedinte-prim-ministru şi tratează această ţară ca şi cum ar fi ţinutul lui mă-sa. Pe Nica l-a vrut demis ca să-l bage pe Blaga, şeful său de campanie, la Interne. Probabil nu se aştepta la rezultatul de acum… deşi el joacă hore în echipament de oier…

Ideea cu referendumul… e o diversiune dacă vreţi, dar mai ales o metodă de-a lui băsescu de a-şi aroga voturi artificial.

Apoi ordonanţa de guvern care spune  – în ciuda Constituţiei – că, pentru a câştiga alegerile, este suficient ca un candidat să obţină 50%+1 din voturi, spre deosebire de prevederile Constituţiei care spune că este nevoie de 50%+1 din liste să voteze pro un candidat… Diferenţa e mare dacă ne gândim la ce prezenţă slabă la vot am avut în ultima vreme.

Ce naiba nu e clar?

Mă rog, aş spune că traian băsescu nu e tocmai întreg la cap, dacă nu aş ştii în ce mare căcat se află el şi acoliţii săi. Niciun om normal nu ar trage de sfori în halul ăsta. Doar un om pe care-l paşte puşcăria. Pe el şi pe acoliţii săi: Riţipiţi, Udrea, Predoiu (da, da, şi el), Videanu şi alţii.

Dar există speranţă, dragi români: în curând vom vota. Sunt de acord că Prostănacul şi Chiulangiul nu sunt opţiuni reale. Va trebui să votăm în contră. Sau hai nah, să votăm “răul mai mic”. Important este să scăpăm de băsescu.

P.S. Împotriva actualului guvern nu poate fi lansată o moţiune de cenzură deoarece Constituţia stipulează vag că o moţiune de cenzură nu poate fi lansată la mai puţin de 90 de zile înainte de Alegeri. Ei da, nu se specifică de care alegeri.

Georgeta Rujan = o curva ce ar trebui calcata in picioare martie 10, 2009

La Contrasens am vazut un film care m`a scarbit. O fetita de 6 ani si`a prins mana intr`un automat de ciocolata. E copil, n`a stiut ce face. A venit politia, au venit pompierii si, dupa cum e normal, s`au uitat ca prostii pentru ca aparatul respectiv apartinea sotiei sefului Garzii Financiare Georgetei Rujan, sotia unui comisar de la Garda Financiara din Bacau.

Si doar nu`i nebun nimeni sa se puna cu aia, nu?
Asa ca au stat ca melcii si au cascat gura pentru ca nu se puteau apropia de automatul respectiv, pe motiv ca`i scump si ca madam e cineva.
In filmulet, madam mai are un pic si`i rupe mana fetitei pentru a`si proteja aparatul. Vorba aia, a supt o gramada pentru aparatul ala, doar n`o sa`l strice. Las` ca oasele se sudeaza, aparatu` conteaza.
Filmul si comentariile pot fi vazute pe site la Contrasens.
Eu altceva ma intreb. Ca sa ai un aparat de genul ala, tre` sa ai o firma, nu? Daca da, intrebarea mea este:

De cate ori a venit garda financiara in control la firma sotiei comisarului respectiv de la garda financiara si de cate ori a gasit`o in neregula (cum se intampla la orice alta firma din tara asta)?

Intreb asta pentru a nu intreba cu ce marime de bocanci ar trebui respectiva nesimtita calcata in picioare…